поддержка28 мая 2016

В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.

*****

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!!
- И шо? Они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов.

*****

Приходит мужик сдавать анализы. Приносит 3-х литровую банку мочи.
Доктор: Ну ты и муд@к, ты б еще сумку говна насрал!
Мужик: Ох, ну как знал, как знал. =)

*****

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п.
Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

*****

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,"Доктор у меня Х@Й не встает!!!"
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает "А кого вы здесь е@бать собрались?"

*****

— Как должен называться ЗАГС… для геев?- Дворец сракосочитания!

*****

Копач откапывает мину,она срабатывает и отрывает ему голову. Она откатывается в дрищ, видит, что туловище носится по полянке туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А хули я ору - уши-то на мне...

*****

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?- "Зайка моя".- Так ласково?- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

*****

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:- Доктор! Есть в зале доктор?!Где то с балкона отвечают:- Я доктор. Что случилось?- Коллега! Что за х★йню нам показывают?!

*****

В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь." Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: "Оооо! У батюшки штука одна есть, <мерило глубины души человеческой> называется, он даже измерил душу мою!" Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска.

*****

Приходит "новый русский" к бабушке гадалке и спрашивает:

Мне сегодня картошка приснилась. К чему бы это?

Ну что тебе сказать милок,тебя или по весне посадят, или по осени "уберут".

*****

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

*****

Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

*****

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

*****

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х@й в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

*****

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:

- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие:

-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!

На следующий день другая говорит:

- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!

Третья забыла, но обещала завтра проверить.

На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:

- Что сучилось?! Че да че?

- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!

Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

*****

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это

дэвушка, а ненастя - плахая погода!

*****

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.

Убийца:

- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.

Вор:

- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Наркоман:

- Давайте лучше курнем и отпросимся.

Чтобы добавить комментарий, зарегистрируйтесь или войдите

Войдите со своим паролем покупателя или воспользуйтесь перечисленными выше сервисами